mg's ordinary korea

보통으로 산다는 것은 어떤 삶일까?

보통으로 산다는 것은 단순히 따분하고 평범하게 시간을 보내는 것이 아니다. 살아 있음을 담담히 받아들이고, 인생을 천천히 견실하게 보내는 것이다. 한마디로 있는 그래로의 하루를 사는 것이다. 보통 속에 진정한 감동이 가득하다는 것을 당신을 알고 있는가? <길을 잃어도 사람은 잃지 말라>에서

오늘도 아침 7시에 일어나 출근하고, 저녁 6시에 퇴근해 집에 돌아와 저녁을 먹고, 샤워를 하고 잠자리에 들 동료들을 위한 글.

오늘은 백수인 내가..

과연 보통으로 사니 행복하십니까? 행복하다고 말할 수 있습니다. 나도. 하나, 매일 저녁 퇴근하며 갑갑해했었습니다. 이게 뭐야 하며. 나도 보통으로 평범하게 살고 싶습니다. 정말로..

8시엔 starbucks wet cappuccino, 10시엔 쑥이 볶아다 준 향 찐~한 오늘의 커피, 그러다 1시에 인터콘티넨탈 호텔에서 ice latte를 마셨더니 돌아오는 길에 울렁~.

여의도 벚꽃축제땜에 길을 막아놨네요 오늘부텀. 아직은 좀 약하고 이번 주말부턴 확실히 필듯. 주말 여의도 cherry blossom festival을 담은 사진 올릴께요. 그동안 바빴거든요.

난 커피 참 좋아하는데 오늘은 too much coffee.. 그렇게 마셨는데도 정신이 멍..

다음 주 부터 꽃샘추위라네요. 또 추워지기 전 날씨 좋던 토요일.

아침엔 집안 꼴이 말이 아닌 것 같아 청소를 했죠. 하이람 꾸물대지말고 빨랑 하라며 잔소리를 대박 해 가며 청소를 시키곤..

아점으로 한남동 꼼데갈송 들려 (생긴지 몇 달 안됬음. 간다간다 그러고 겨우 오늘에사..) 퀴시와 스콘과 Americano등으로 배를 채우고 (옷가게 맞는데 1층은 café..).

덕수궁 미술관에 피카소 전시회 보러 갔었어요. 사람 엄청 많아 힘들고 허리 아프고..

요즘 회사 식당 밥만 너무 먹어서 체력이 딸린다 싶어, 그 복잡한 토요일 저녁에 덕수궁서 청담동까지 지름길이라 생각하는 길만 골라, 새벽집에 갔었습니다.

내가 원래 고기 구워 먹는 걸 좋아하는 타입이 아닌데, 한우가 많~이 비싸 그런지 아님 뭔지, 한국 와선 왜 그리 자주 고기가 땡기는지..

꽃등심. 육회비빔밥.. 과 서비스 선지국 먹곤. 내가 이러니 고기를 찾지.. 완전 맛있잖아.. 완전 제대로다.. 만족해 하며 집에 왔죠.

오늘도 공부는 제끼고, 책 한 줄도 안 읽고, 웃기만 하고 먹기만 하고 떠들기만 하고.

음.., 생각해 보니 그 전날도 C양과 하시가서 또 먹고 떠들었네요.. 정말 실한 왕새우튀김 중간에 놓고..

금방 1박2일에서 강호동이 그러네요. 바보는 방황을 하고 현명한 사람은 여행을 즐긴다..

내가 지금 방황을 하고 있는지 아니면 여행을 즐기고 있는지. 판단 다들 가능하신가요?

오란 사람 반기는 사람 하나 없어도, 뿌리도 없고, 비빌 언덕도 없고, 집도 절도 없는데, 그런데도, 저녁에 자기 전에 오늘 정말 재미있었다 그 생각만 든다면 여행을 즐기는 쪽이예요.

자려고 누웠는데, 오늘 딱히 이룬 것도 없이 또 하루를 보낸것 같아 불안하고, 이러다 한달, 1년, 5년 훅 가버리겠다 조바심이 나고, 나이가 들어 돈 떨어지고 일자리도 없으면 어쩌나 그러다 찌뿌등하게 자고 일어난다면, 그건 방황하는 쪽이구요.

방황하며 사는 인생, 나도 많이 해봤는데, 정말 그 방황이란 게 가치 없더라구요. 인생이라는 여행, 즐겨야 합니다. 암~요.

뭐라도 읽어야겠어서 책장을 한참 쳐다보다 Yasunari Kawabata의 ‘Palm of the Hand Stories’를 펼쳤습니다.

‘12.97 from 하이람’

이라고 맨 앞장에 내가 써놓았네요.

97년 12월. 한국엔 IMF가 터졌었고, LA는 엘리뇨현상인가 하여 한달 내내 폭우가 그치지 않고 왔었습니다.

나는 그 어린 나이에 외로왔고 피곤했고 뭘 어찌해야하는 지 몰랐었습니다. 갑자기 어른이 되어 버린 20대 초반들이 다 그렇듯이.

하이람은 며칠있다가 부모님집에 갈껀데 그 전에 선물 주고 싶어 왔다며 카드와 향수와 이 책을 들고 집 앞에 왔었어요. 난 그 전에도 그랬듯이 문 밖에서 냉담하게 알았다 고맙다 그 말 만 하곤 받아왔죠.

카드에 자기가 제일 좋아하는 story가 page 12의 The Grasshopper and the Bell Cricket이라 써 있더군요.

그 당시 LA 날씨가 평소처럼 눈부시게 맑었더라면, page 12를 먼저 읽지 않고 첫장부터 읽었더라면, 아마 난 또 다른 삶을 살고 있었을지도.

영어공부나 한다 생각하고 네 페이지짜리 short story를 두번째 읽고 세번째 읽다, 울었습니다. 이렇게 글을 쓰는 사람이 있구나, 이런 글을 읽고 느끼는 사람이 있구나, 그랬습니다.

그 후로 난 하이람이 들려주는 음악이, 틀어주는 영화가, 책장의 책들이 귀에, 눈에 들어오기 시작했고, 곧 깨달았죠.

아, 사람이 아름다울 수 있는 거구나, 라구요.

97년 겨울부터 이날 이때까지 이 생각엔 변함이 없습니다. 이 사람은 아름다운 사람이다. 한번도 이 믿음에 배신을 한 적이 없네요, 우리 하이람은.

예나 지금이나 밖에서 거지같은 것들 상대하다 파김치가 되어 집에 들어와 우리 남편 눈을 보면, 난 아무 말도 못하게 됩니다. 저렇게 날 쳐다 보는 사람한테, 저런 눈을 가진 사람한테, 밖에서 격은 거지같은 인간들 얘기를 차마 못하겠었어요. 이게 우리가 대화가 없는 이유입니다.

네, 나만큼 행복한 여자가 어디 또 있을까요. 십 수년이 지나도 내 눈에 아름다운 사람을 남편으로 두고 사는 여자가 또 어디 있나요.

그런데도 난 가끔가다 이렇게 슬퍼집니다.

서점 가득 빼곡한 책 중에 야스나리 가와바타처럼 글을 쓸 수 있는 작가가 많이 없거든요.

수 억 인구중에 내 눈에 아름다운 사람 아직은 하이람 딱 한 사람 뿐이거든요.

오늘도 내일도 앞으로도 쭉 난 세상에 나가 전혀 아름답지 못한, page 12를 읽어보지도, 읽을 생각도, 읽는다 한 들 알아듣지도 못할, 사람들과 매일 매일을 살아야 하거든요.

정말 전혀 아름답지 못한 인간들을 때론 이해하고 토닥이고 타협하고 대화하고 인정하고 억지로 좋아도 하며 살아야 하거든요. 그리고 때론 정도 들어 헤어지면 그리워 하기도 보고싶어하기도 하며 이건 또 뭔가 헷갈려 하며 살아야 하거든요.

뭐, page 12를 읽고 울 줄도 아는 수준 높은 내가 참아야 할 삶의 여정, 일부이갔죠, 뭐.

^^또 자뻑 마무리..