mg's ordinary korea

한번 영하 10도로 내려간 날씨가 풀릴 생각을 안 합니다. 강약이 없이 무조건 영하 두자리가 왠 말인지. 신종플루로 사망한 환자가 생겼단 소리와 함께 전 국민이 갑자기 콜록대며 병원을 드나드셨다 봅니다, 지난 주말엔. 나도 하긴 별 생각 없이 여의도 내과를 찾았다가 꼬박 한 시간을 기다렸으니. 주사도 맞고 약도 먹고 스키장도 포기하고 집에서 꼼짝 안하고 몸을 사렸으나, 너무 아팠습니다. 누워도 아프고, 앉아도 아프고, 먹고 싶은 것도 없고, 하고 싶은 것도 없고, 뭘 어떻게 못하겠어서 그냥 울다가, 그래봤자인듯싶어 밀린 시트릿 가든 보다가, 또 아퍼 아퍼 그러면서 울다가. 혼자 얼마나 앓았는데.

혼자 살아본 사람은 압니다. 아플 때만큼 서럽기도 힘들다는 거.

얼마나 서러웠는데, 신랑이란 인물은 요즘 나만 보면 무서워서 피하더니 가끔 와 형식적인 멘트를 날릴 뿐 왠지 속으로 고소해한단 느낌도 들고. 내가 엄청 의지하며 살고 있는 친구가 있는데요, 여기 없어 한국 감기가 얼마나 독한지 모르는 게 분명한 것이 감기 빨리 낫길 바란다는 (그저 바랄 뿐이라니, 어디가 얼마나 어떻게 아픈지 궁금하지도 않나..) 보내나 마나 한 이메일이나 찍 보내고는 연락이 없길래, 내가 기운을 추슬러 물어봤죠, 도대체 댁한테 난 보호본능을 일으키질 않는 거냐고, 여지것 무답입니다. 뭔가 켕길땐 이렇게 연락을 끊곤 하죠, 바쁜 척하며, 이젠 뻔합니다. 나 아픈 거 뻔히 아는 우리 엄마는 아침에 문자로 세달 전 (모든 금융기관에서 내가 외국인이라며 단 돈 10만원짜리 교통카드도 내 주길 거부하던 시절 엄마 카드를 쓰고 다녔거든요) 긁은 카드 할부대금 보내라며 금액만 달랑 보내오시더라고요. 재깍 송금 해 드렸습니다. 나의 배프 C양은 걱정은 되긴 하지만 적응하느라 그러는 거라고 원래 한국 와서 한번씩들 다 아프다며 그래도 고맙게 밥 사준다고, 근데 이번 주말에 자기 세부 갔다 와서 사준다고 잘 다녀오겠다고 전화가 왔더군요. 물론 약 올리려는 취지가 아닌 거 알지만 나도 세부 어떻게 생겼는지 가보고 싶거든요. 아까 점심에 유회계사는 또 내가 뭐 찔러도 피한방울 안 나오게 생겼다나 아픈 게 안 어울린다는 식으로 말을 하더니, 오늘도 역시 그러게 빨랑 돌아가라며 부채질을 팔랑팔랑 하는군요.

아직도 손발에 힘이 없고, 귀가 멍하고, 눈도 침침하고, 최선을 다해 고상함을 유지하며 일을 하고 있는데요, 주변 인물들의 행태를 보고 결심했습니다. 그냥 내 힘으로 살자고.

그냥 앞으로도 내 길 내가 개척 하자구요. 내가 벌어서 내가 쓰자. 정승처럼 쓸 수 있을 때까지 힘껏 벌어서 (차마 개처럼이란 소린 안 나옴) 내가 쓰고 싶은 데로 쓸려구요. 내 꿈 내가 이루고 내 행복 내가 찾아 나설려구요.

아파서 이불 뒤집어 쓰고 있으니, 감기 앓는 것이 수영하는 것과 비슷하단 생각이 문득 들었습니다. 배영을 할 때, 주위에 사람들이 있어도, 내 소리만 들리지 않던가요? 내 숨소리, 내 몸짓 소리만 들리지요. 나만 할 수 있는 것이 수영입니다. 꼭 나 혼자만 해야 하는 것이.

평범한 진실. 나는 나 혼자만이 살릴 수 있더군요.

누구의 도움 없이 씩씩하게 올 한 해도 많은 것을 이루겠습니다. 12월 말일에 또 난 아무런 미련도 후회도 없다 오로지 내년을 향한 희망뿐이다 그럴려구요.

나는 나 혼자만이 살릴 수 있습니다. 누구도 대신 살아주지 못합니다.

아플 여유가 없는데 아직도 어질어질 꿈 속에서 말하고 걷고 먹고 그러는 것 같은 기분입니다.

Merry Christmas everyone!!

어제 오늘 내내 맴돌던 생각이, 오늘 저녁 회식 예약되어 있던 식당으로, 그러니까 국회의사당역에서 여의도역까지 15분 거리, 눈이 와 녹다 얼어 죄다 빙판이 된 길을, 우 김회계사 좌 유회계사 팔장을 끼고 (유회계사가 그리 창피하다고 날 버리려 했으나 꼭 붙들고..) 걷는 동안 최고조를 달하다가, 일찍 파하고 지하철로 귀가 하던 중, 해결됬다.

맴돌던 생각이 뭐냐 하면. 왜 여기까지 와, 이 겨울을 겪고 이 고생인가..이다. 유회계사가 옆에서 바짝 부축여 더 그런 생각이 들 수도 있었겠지만 (도대체 왜 왔냐는둥..등등), 암만 다시 따져봐도, 난 현실적으로 참 그른 판단을 했다, 경솔했다, 돌이키기 쉽지 않은 일을 저질렀다, 한창 돈 벌고 모으고 모기지를 줄였어야 할 나이에 너무 과감했다.. 하는 생각이었다.

그렇게 내 경솔함을 탓하며 며칠 살았는데, 오늘 와인 한잔 가볍게 걸치고 왠지 지하철이 타고 싶어 돌아오던 길에, 잠시 잊었던 ‘이유’들이 생각이 났다. 그리고 난 절대 경솔하지 않았음을, 역시 난 나 스스로를 소중히 여긴다는 사실을, 깨달았다.

기름기있는 음식을 먹으면 실제로 얼굴에 여드름이 바로 나기 때문이기도 하지만, 난 맛있는 기름기를 먹지 않으려는 노력을 한다. 아침에 일어나자마자 꼭 물 한 컵을 마신다. 심하게 운동하는 걸 귀찮아 하지만, 그래도 꼭 일주일에 며칠은 운동을 한다. 정말 소질이 없지만 앞으로도 절대 골프를 포기 안하려 한다. 풀이나 과일보담 빵이나 과자나 고기가 맛있는 줄 알지만, 마켓볼땐 군것질거리를 애써 뺀다. 그리고 늘 걱정을 한다. 혹시 내 몸 어딘가에 나쁜 세포가 살고 있지 않을까. 스트레스가 제일 안 좋다는 명백한 사실때문에라도, 하루빨리 월급쟁이 생활 청산해야하는데..하며.

좀 걸리는 게 있다면 모든 종류의 술을 좋아하여 고건 포기를 못 한다는 치명적인 단점이 있긴하나, 그래, 난 내 몸을 아끼고 사리고 내 딴엔 매사 최선을 선택하며 심각히 인생을 사는 사람이다. 10년 career를 버리고 이민(?)을 왔는데 그 결정에 경솔함이라니, 아니다. 결과가 어떨지는 아직 많이 남은 세월 두고봐야 알겠지만, 난 늘 내가 내렸던 크고 작은 숱한 결정들이 최선이었다 믿는다. 물론 누구나 그러하여 각기 틀린 삶을 사는 것이겠지만.

지하철을 타니, 아직 이른 시간이라 그런지, 아님 오늘 아침에 눈이 많이 왔대서 대중교통들을 이용하느라 그런지, 사람이 많았고, 거이 한달만에 타보는 지하철 풍경이, 내게 내가 여기 와 있는 이유를 remind한다.

알고 싶어서..이다. 미련이 없을때까지 알고 싶어서. 알고 난 후의 내가, 알기 전의 나보다, 분명 커져있을 것같아서이다.

나와 다른 직업을 가진 사람들의 삶. 다른 교육을 받고, 다른 환경에 부닥쳐있고, 다른 상황에 놓인 사람들의 삶. 새벽에 영어학원에 갔다가 출근하는 직장인은, 회사 앞 구두 부스에서 구두닦는 사업을 하는 아저씨는, 한겨울에도 오토바이를 모는 퀵서비스 아저씨는, 아침부터 밤까지 이사람 저사람 가자는 데로 운전을 하는 택시기사들은, 매일 8시면 세탁~하시며 아파트 전층을 돌아다니는 드라이클리닝 아저씨는, 삼일회계법인 회계사는, 세종법무법인 변호사는, 한신평의 대표이사는, 시어머니가 오라면 와야하는 며느리는, 치명적인 병이 유전인 줄 알면서도 애를 셋이나 낳아버린 안타까운 사연의 어머니는, 다 소모하여 늙고 아픈 몸이 전부인 할머니는, 전쟁을 겪고 일제시대를 겪고 정치 과도기를 겪고 IMF를 겪고 아무 공로 없이 이 세대에 좋은 시절을 공짜로 다 물려준 아버지들은, 대체 무슨 할 말이 있으신지, 무슨 생각을 하시는지, 어떤 모습으로 길을 다니시는지.

그게 알고 싶어서 한 행동이다.

두번째 이유는, 난 내 연봉으로 내 가치가 평가되어야 했던 구조가 싫어서였다. 감히 사람에게 값을 매기다니. 감히 내 이름에 price tag이 붙다니. 지금 생각해도 아니다. 배불러 터진 얘기인 줄 알지만, 자본주의 사회에서 참 못난 소리인 줄 알지만, 난 나 자신을 고작 수십만불 연봉이 목표일 뿐인 직장인으로 내버려 둘 수가 없었다. 적어도 딱 한 번은 그 어쩔수 없는 틀에서 벗어나야만 했다. 벗어난 후 다시 굴러 들어갈 망정, 절대 단 한번의 반항도 없이 살 수 없었다.

누가 뭐라니 왜 이리 열을 올리며 설명을 해, 역시 후회하는 구나, 누군가 그럴는지도 모르겠다. 자기 합리가 아니라, 나 스스로 잊지 말자는 의도에서이다.

난 내가 더 많이 알고 느끼고 경험하여 크고 깊이가 있는 사람이 되길 원한다. 그리하여 남을 측은히 여길 줄 아는 사람, 내가 틀릴 수도 있음을 아는 겸손한 사람이 되길. 좀 더 나가 난 세상에 단 하나뿐인 줄 아는 사람, 난 분명 목적이 있어 태어났다 믿는 사람이길 원한다. 그리고 아마 행복은 그러한 사람이 되고 싶단 생각으로 하루를 사는 오늘에 있지않나 싶다. 물론 더 커진 내가, 나보다 작거나 약한 이들에게, 도움이 된다하면 무척 좋겠다. 글을 쓰는 작가가 그럴 수 있겠다 생각을 했던 적이 있다. 지금은 거의 포기했으나.   

그럼 아프리카나 인도쯤은 갔어야지..하지 말고. 그래, 난 서울의 삶에 대한 막연한 기대가 있었고, 이 손님말을 믿고 loan을 지르네마네 하는 골아픈 매일매일이 지겨웠고, 백수로 살아도 될 여유가 있었고, 함께 해 줄 남자가 있었다. 그치만 그게 다가 아니란 말..

가끔 글 쓰는 게 좋은 날이 있다, 이렇게.